Про чудовищ и волшебные вещи

Про Натоптыш

Однажды летом дело было. Мужик просыпается утром на раскладушке, смотрит - а возле него жаба сидит и натоптыш на ноге лижет. Мужик заорал от неожиданности, жабу пнул, воды из чайника попил и удивился - чего только летом не случится! Жаба! И натоптыш лижет. И, главное, зеленая такая, с пупырями. И глаз хитрый.

Странно.

Просыпается мужик на следующий день. Смотрит - опять жаба сидит и натоптыш лижет. Он ее отогнал, дверь закрыл поплотнее. И окна.

На следующий день - опять жаба появилась утром. И опять натоптыш лизала.

И на следующий. И через день. И через неделю.

Мужик через это всё нервный стал. Злой. Жена от него ушла, работу потерял, друзей потерял. И только жаба каждый день сидит, натоптыш лижет и не уходит.

И глаз хитрый.

И никак от нее было не спастись - все равно появлялась. Тогда мужик зашел на один интернет-форум, а там написано: "намажьте натоптыш горчицей, тогда эта жаба уйдет".

Ну, мужик намазал.

Утром просыпается и видит: жаба лизнула натоптыш, поморщилась от горчицы, а потом кааак укусит! И больно мужику стало так, что лягуха его зубьями своими поцарапала до кости.

А жаба поднялась в воздух, улыбнулась, вспыхнула синим и исчезла.

Мужик тогда обессиленный на раскладушку упал и проспал три дня подряд.

А на четвертый день слышит он в голове страшный голос: "Взошла звезда Натоптыш! Взошла звезда Натоптыш!"

Открывает мужик глаза, хочет закричать, а голоса нет, булькает только. И комната вокруг в размерах увеличивается. И руки в жабьи лапы превращаются.

Зря горчицей мазался.

Про верность

Один раз такой случай был. Напал на город брокколевый монстр. Он был гигантским, похожим на брокколи и всех жрал. А на кого слюна попадала - тот превращался в брокколи. И холодом из пасти его веяло так, что всё замерзало, в лёд превращалось.

А когда монстра победили... в общем, среди руин сидел седой генерал, и перебирал он брокколи, и вспоминал их имена.

Со стороны это выглядело нелепо. Да что нелепо... глупо это со стороны смотрелось. Седой боевой генерал сидит... боевой, не штабной... перебирает мороженное брокколи, шепчет что-то и плачет.

Некоторые даже смеялись над этим, в сеть видео выкладывали.

Люди разные есть.

Про волшебную палочку

Однажды такой случай был. На раскопках городища нашли волшебную палочку, по всем признакам - ту самую волшебную палочку, из русской народной сказки. Ну, помните? Которая - махнешь три раза и любое желание пропадает.

Стали пробовать - работает!

Отдали учёным, те говорят - действительно, феномен какой-то. Волшебств не бывает, а тут - вжух-вжух-вжух и всё. Даже если были какие-то души прекрасные порывы - всё улетучивается. Взмахнешь три раза, а потом бросишь прочь, плюнешь в пол, сапоги натянешь, сядешь у двери и будешь до рези в глазах смотреть в хрустальный воздух, да курлыканье навсегда улетающих журавлей тяжёлым сиплым дыханием разбавлять.

В итоге исследований выяснилось, что, конечно, это никакая не волшебная палка, а обычная. А то, что три раза махнул и всё обрыдло - так это просто у нас тут климат такой, менталитет, особенности.

Культурный, мать его, бэкграунд.

И воздух хрустальный слишком...

Про волшебную фиолетовую шапку

Однажды была волшебная фиолетовая шапка. В нее можно было насрать и из нее не вываливалось назад ничего. Совсем. Потому что колдунство такое. А потом наступил 20-ый век, а за ним и 21ый - и шапка как-то раз взяла и лопнула с брызгами. Не потому, что резервуар её заполнен был, а потому что колдунство работать перестало. Колдунства - они ж как? Они ж действуют только тогда, когда люди в них верят. А сейчас-то не верит никто.

Про подушку

Однажды такой случай был давным-давно. В одном подвале лежала подушка, которая отбирала сны. Кто на подушке заснёт и чего ему приснится - то он в последний раз во сне видел, потому что сон его подушка пожрала и внутрь себя забрала.

И чем больше снов подушка собирала, тем более фиолетовой она становилась.

И продолжалось это много тысячелетий.

А потом, уже в наши дни, нашли эту подушку скучные люди без снов. Пробовали на ней спать - никакого эффекта. Тогда стали скучные люди подушку препарировать, цель у них была такая - узнать, а правда что там в легендах говорят. Копались-копались внутри подушки, так ничего не нашли. Только сонного жука с восемью лапами и грустными глазами.

Прихлопнули его и... ничего не изменилось.

Вот так-то!

Про волшебный мел

Однажды как-то раз шел мужик вдоль забора, видит - на дороге мел валяется. Ну, он его подобрал и на сарае слово написал. А потом, главное, в замочную скважину заглянул - а там весь сарай этим набит, про что написал. Под самую крышу.

Тут то ли мел волшебный был, то ли просто так совпало - сразу и не понятно.

Да и про сарай тот много историй ходило.

Короче, мужик плюнул и дальше пошёл.

А мел выкинул подальше, чтобы к детям не попал. А то начнут им в школе на доске квадратные трехчлены решать.

Всё-таки критическое восприятие должно быть, чтобы с таким сталкиваться.

Всё нормально закончилось.

Но сарай до сих пор где-то стоит.

Про телевизор

Однажды такой случай был. Человек сидел и смотрел телевизор. Дикторов и ведущих. А ведущие смотрели на него.

Ну, понятно,что ведущие не могли видеть человека - они же в студии. И человек не мог их видеть - его телевизор давно был сломан. Да и вся история эта могла не происходить, а видна была только мозгу Жоры. У него было раздвоение личности, и всякий раз, когда он припаивал лапку к резистору, онпять минут мог видеть и слышать разговор людей с дикторами.

Жора не был телемастером, поэтому телевизоры всех тех людей не показывали. Но видели бы вы, сколько лапок было у резисторов.

Не самое опасное расстройство психики. Пока остаются старые телевизоры, конечно. Потому что все эти дживиси и самсунги - их же нельзя паять. Через них же нельзя наблюдать.

Не то, что рубины, рекорды, темпы и кварцы. Большой Жора следит за вами. Лапки, лапки, лапки.

Про дверь в лето

Один раз такой случай был. Нашёл мужик дверь в лето, особую дверь. Сокровенную. Когда вокруг зима, когда метели внутри воют, то можно открыть дверь, зайти - и ты уже в лете. Сесть. Подышать запахом цветов. Послушать, как текут реки. Можно шевелить ногой. А можно обхватить голову руками и просто слушать тишину. Звонкую гулкую летнюю тишину.

И сидеть. Сидеть. Сидеть.

Целый час так мог сидеть.

Можно и больше часа, но минут через 20 домашние начинают в дверь стучать с требованием выйти из туалета.

Про библиотеку Ивана Грозного

Не многие знают, что Библиотеку Ивана Грозного ищут не потому, что она представляет какую-то ценность. Что дадут человечество эти бесконечные окаменевшие лубки, сложенные на потрескавшихся от времени и книжных червей полках? Не потому ищут Библиотеку Ивана Грозного, что тайны в ней сокрыты. В рукописях Леонардо тоже дофига тайн. Ну, почитали их. И что? Легче стало? Открылось чт-то? Хрен там! Ну, ок, отлично, теперь мы знаем, что туеву хучу лет назад предсказывал он вертолёты, в емкость заключенные, связанные веревкой с носом свиным. Чертовски познавательно, но у нас уже есть миксер и про веревку к свиному носу - это уже устарело. Розетки! У нас есть розетки! Не надо шнур свинье в нос совать.

Не потому ищут Библиотеку Ивана Грозного, что человечеству лишь бы чего поискать. Не потому, что страсть найти какую-то давно потерянную херь давно привита детскими играми в прятки. И даже не потому, что «кто не спрятался – я не виноват», а если «кто спрятался – виноват как раз я».

Не потому ищут Библиотеку Ивана Грозного. Не потому! А оттого ее ищут-рыщут, что проклятие есть всем, кто задумался о ней, но не нашёл. К этим с момента мысли первой по ночам является Библиотекарь Ивана Грозного, трясет истлевшим от времени берестяным формуляром и пустыми глазищами, в которых пламень горит, так люто глядит, что даже у самых отъявленных смельчаков туалетная бумага через пару минут кончается. Ищет-рыщет Библиотекарь Ивана Грозного книжки не сданные, нелепыми каракулями писанные. Приходит сзади, смотрит в ухо и не уходит. Почему в ухо - то не ведомо никому. Может привычка, а может серный запах напоминает ему ад неминучий, каждого не сдавшего вовремя книгу ждущий. Повернешься – он растворяется сразу. Отвернешься назад – снова возле уха. И шипит в ухо, роняя слюнку старую, гудит-гундит Библиотекарь Ивана Грозного – «верни книгу, верни книгу, верни книгу, веееернииии.....».

Ко всем он является, нет ему успокоения до тех пор, пока не найдут Библиотеку и не покажут ему, что, мол, успокойся, дедуль. Всё хорошо. Зря ты сотни лет людей до икоты пугаешь. Просто формуляр не закрыли, а книги-то сданы давно, да и не читают сейчас – не в почете книги. Дивиди Ивана Грозного модно искать. И пойдет Библиотекарь Ивана Грозного на озеро лесное. Блеснет огонь небесный над рябиной, херанет его молнией мощно, и станет он Дивидитекарем Ивана Грозного. И потрясет Дивидикарий пустым берестяным кейсом на 48 дисков, и пойдет тех искать, кто фильмы не вернул. И не видны следы Дивидитекаря, заметает борода пыль дорожную и вмятины от пяток костлявых. В бороде, кстати, вся его, Библиотекаря Ивана Грозного, сила.

Про это Петр Первый знал, посему боялся люто тех, что с бородой, подозревая их в ношении формуляров берестяных, небесами проклятых. И брал Петр Первый бояр. И отделял их бороды от туловища. Отрубит и смотрит – не он. Не он. Не он. Не он. Где ты, библиотекарь? А ну, Прошка, гони ещё бояр! Бороды всем рубить будем, авось найдем его, майнхерца! Не нашли. Не библиотекаря. Ни дивидикария. А как с DVD разберутся - станет дед Флешкарием. А как с флешками завершат - Облакарием сервисов облачных Ивана Грозного. И так далее. И нет конца его пути, потому что форматы записи библиотеки устаревают быстрее, чем проклятие снимется.

P.S. Да. А библиотеку так и не нашли. Давеча стучался ко мне кто-то в мешковине и клобуке, да я послал его нах и спать завалился.

Вот такая хрень, ребятушки.

Про часы

Один раз такой случай был - в старом доме висели на гвозде часы. Но стрелки у них были не простые, а из какого-то особого сплава. И можно было подойти, помыслить вопрос какой-нибудь, который очень тебя волнует, завести часы и смотреть - как завод заканчивается, то вот стрелки показывают код ответа на вопрос.

А потом, как все полимеры просираться стали, так стрелки в цветные металлы и сдали.

Из них жестяные банки для кошачьих консервов сделали и баночки для кремов.

А может просто где-то валяются. Скорее всего просто валяются. Когда полимеры просирали, то сдачу металлолома тоже в металлолом сдали.

Теперь и ответа не получишь.

Но если найдете... сдайте в металлолом. Сейчас приём вроде б наладили уже.

Про пододеяльник

Однажды давно история эта была, да и сейчас продолжается. Но началась - давно.

Тогда люди под водой жили. У них были чешуя, хвост, жабры и нервный узел в голове, который на тот момент считали рудиментом. Люди эти плавали в мировом океане, жрали мидий, щекотали крееток, танцевали с рыбками как в мультике "Русалочка", в общем вели спиномозговой образ жизни.

А когда они спали, они же люди все-таки, они накрывались одеялами. Это чисто человеческое свойство. Ни один енот и женоенот накрываться одеялом не станет. А они - да.

А тогда ж гольфстримы были. Их было штук по пять-семь на каждый километр, пока экологию не загадили. И гольфстримы эти одеяла из пододеяльников вымывали.

Тогда морские жители пододеяльникам вживили зубы, чтоб те хватали одеяло, если оно уплывет. Но пододеяльник с зубами - это уже хищник.

Подводные люди осознали ошибку, но было уже поздно.

Была война, была скорбь, были спинки минтая и бычки в том аде.

Героически, конечно, пододеяльников победили. Зубы им вырвали.

И вроде хорошо всё стало...

Да не всё.

Я к чему веду - гены-то, они дремлют! Хуч люди на землю выбрались, а нынешние пододеяльники могут всё помнить.

Проверить свой пододеяльник просто - поместите его в первородную стихию воды и следите за ним.

Киньте его в... стиральную машину!

Если постирался просто - вам повезло.

А если вещи пожрал... ох...

Аккуратней, тогда, короче.

Про гламурных

Однажды где-то жил-был один такой диалог. Громко оттопыривали мизинцы и спорили о влиянии Шарля-Луи Монтескье и раннего Жан-Люка Годара на различные аспекты творчества Мураками.

Потом у кого-то зазвонил айфон, а потом сразу попросили остановить у светофора.

Вылезли из маршрутки в лужу.

Так и непонятно осталось влияние.