Про людей героических профессийПро конструктора
Давно случай был. Один конструктор мастерил ракету. Но она у него не получалась. Ваще совсем. Тогда он бросил её, уволился и пошёл на рыбалку. Но рыба тоже не ловилась. Тогда он бросил удочки, отрекся от мира и уверовал в Высшее. И каков же был прикол, когда пацаны, нашедшие его удочку, вытянули из реки исправную ракету полную рыбы, а когда конструктор про это узнал, плюнул и пошел прочь из монастыря, то в монастырь обитель явился ангел, расспрашивал всех и очень хотел его видеть.
Такая вот хрень, ребятушки.
Про сантехника
Один раз такой случай был. Сантехник ехал отдыхать на юг. Сидит в купе, а колеса тревожно стучат «беда в биде, беда в биде». Сидит в вагоне-ресторане, а колеса стучат «шланг порван душ, шланг порван душ». В тамбур покурить пойдет. И там: «сгон тёк – протёк, сгон тёк – протёк». К проводнице за чаем, но и она в такт колёсам: «а пакли нет, а пакли нет, слив-перелив, слив-перелив, беда в биде, беда в биде».
Говорят, его с милицией вынимали из туалета утром, он газетой, свернутой газовым ключом, пытался зеркало починить. Отпустили, конечно, как разобрались. А сантехник вышел на улицу и спился. Так и не отдохнул.
Сантехники трепетны.
Про человека-оркестр
Однажды был такой случай. Жил-был человек, у него все было странно. Когда он пердел, из задницы вылетал звук тубы. Когда икал - бумкал барабан. Когда у него поднималась температура - изнутри исходило легкое тремоло мандалин. Когда лились сопли - звенели треугольники. Болел живот - играл орган. Кашель вылетал в виде звуков клавесина.
И так далее.
А люди ходили под окнами и улыбались.
Им нравилась музыка.
Про копирайтера
Один раз такой случай был. Сидит копирайтер ночью, бутерброд ест. А бутерброд и говорит ему: копирайтер-копирайтер, я тебя съем. А он такой - да ну, херня.
Ну и чо - съел его бутер. Пятый, кстати, случай на районе. Был бы копирайтер полюбознательней - мож песню бы успел написать.
С другой стороны - что это такое "уйти от бутерброда"? Уход за кожей бывает, например. А бутерброды - они не кожаные совсем. Так, хлеб-колбаса.
Про программистов
Один программист Игорь любил слать всех в жопу. Как что не по нему - сразу: иди в жопу. Постоянно так делал. А тут утром просыпается, хочет кота Килобайта в жопу послать, а не может. И на работе коллег не может. И заказчики в жопу не идут. Причём, их просто невозможно послать. Не по вежливости, а физически больно. Больно слать дней в жопу. Чушь! Нонсенс! Пошёл программист Игорь в городскую поликлинику. Там его сразу в жопу послали. Платные врачи тоже не справились. Не шлется народ в жопу, В итоге дошёл до доктора доктора наук, а она в 90е цыганкой-гадалкой на Лужниках. Так вот, она сказала - всех в жопу сдал, вот кармическая жопа и переполнилась. Игорь не поверил.
- Ну, как знаешь, - сказала цыганка-доктор доктор наук, - я предупредила.
Три месяца держался программист Игорь, а потом в жопу послал (надо сказать, что там козлы были, Игорек-то прав был), ну и лопнула жопа с брызгами, потому что кармическая жопа и реальная - примерно одно и то же.
Мораль: если ты программист, то проверяй какая жопа по умолчанию прописана. Но это если ты хороший программист. А Игорь плохим был. Да и ну его в жопу.
Про поваров завтрашнего дня
Гениальные мысли приходят ночью, когда голова отдыхает, а рутина не зудит. С профессионалами своего дела всегда так. Так и у Леонида Степановича.
Проснулся он как-то ночью, старый, седой, похожий на умудренного шеф-повара, протер рукавом пижамы чуть слипшиеся глаза, пригладил седые усы и понял, что в рецепте царской перловой каши с грибочками нужна щепотка имбиря сразу после пассеровки лука, а грибочкам, напротив, лучше убрать подсаливание при обжарке, зато добавить пару капель лимонного сока, который слегка отобьет лесной аромат. Но только пару капель. И, как не странно - кари.
Леонид Степанович сидел в кровати, моргал морщинистыми глазами, шевелил бровями и не понимал, как он раньше этого не понимал. Это же так очевидно!
На следующий день Леонид Степанович понял, что в овощной фритатте надо использовать смесь перцев, но делать её самому, больший акцент делая на белом перце. На следующий - что для мясных шариков по-боярски нужно всё-таки слегка взбивать яйца и лучше промасливать форму. Через неделю голова Леонида Степановича уже лопалась от новых знаний и уточнений, которые надо не забыть...
А еще через месяц всё закончилось, как отрубило. Может потому отрубило, что Леонид Степанович работал водителем автобуса и ни малейшего представления не имел ни о кус-кусе, ни о зире, ни о пассеровке муки. А может потому, что соседи, жившие над Леонидом Степановичем, переехали и увезли с собой микроволновку с функцией "Русский Повар", а все рецепты были из её инструкции. Кто знает.
Но про имбирь не забывайте.
Про авторов анекдотов
Один раз такой случай был. В дверь одному автору анекдотов позвонили. Он открывает - а на пороге радостные люди, вазу держат в руках, коня чугунного и конверт. Телевидение, микрофоны. И все смеются очень.
Вы, - говорят, - общепризнанны деятелем мирового масштаба, и за вклад в мировую сокровищницу анекдотов - вот вам ваза, конь и конверт от нас.
А он такой: за что?
А они: за анекдот.
А он: за какой?
А они: ну как же, за анекдот про новогодние шарики. Ну, те, которые по рублю.
А он: не помню.
А они: ну, в магазин приходит человек, а там шарики новогодние, все по рублю. А он спрашивает - может они бракованные, с дефектом каким? Краска слезает? Или что-то еще такое - а ему на все вопросы отвечают "нет", а потом говорят, что они дешевые потому что не радуют.
А он им: какая-то ошибка, как мне кажется. Ну, в дверях не стойте, проходите.
И пошел он на кухню чай из чего-нибудь и кипятка заварить.
А они заходят в комнату - а там всё в новогодних шариках. И атмосфера такая... не радующая что ли...
Про литературных писателей
"Однажды в сказочном королевстве светило солнце, у Мальчика-с-Пальчика из башки вырос ноготь, у Короля Дроздоборода в бороде загнездились дрозды, а некакающая принцесса лопнула с брызгами...
- Хватит этого бессмысленного бреда! - вскричал художественный критик Прыкин и трижды укусил юмориста Дубина за лодыжку."
- Нет, позвольте! Это уже совершенно никуда не годится! - вскричал художественный критик Прыкин и выстрелил из арбалета в юмориста Дубина."
- Да сколько же можно ложных концов у одной истории! - вскричал художественный критик Прыкин и кинул ссаной тряпкой."
- Такой финал подойдет? - спросил с надеждой юморист Дубин.
- Да, вполне. - ответил художественный критик Прыкин.
Но на всякий случай укусил юмориста Дубина за лодыжку, кинул ссаной тряпкой и жахнул из арбалета.
Про начальника
Один раз такой случай был. Шел главный человек с корпоратива, на котором его чествовали (его на всех корпоративах чествовали - он же ГЛАВНЫЙ человек). Споткнулся, упал и угодил мордой в грязь и кленовые листья. Осень тогда была
Но рассказ не о том, как он эти листья выплевывал, а про то, что вставая он взглянул в лужу и в ней отразился космос.
- Ухты, - подумал главный человек, -
Это же как можно сэкономить. В космос отправить космический аппарат - это деньжищ мешок нужен. А ведь можно сделать аппарат поменьше и отправить его в лужу. Выглядеть-то будет так же, а?
Экономия.
Потом он подумал, что на экономии можно сделать попил бабла, потом подумал, что зря попил, потом умылся в луже. Потом встал и пошел в свой дворец. У главного человека должен быть дворец.
А лужа, которой он умылся, осталась. И плыли по ней собачья какаха, чернозем и кленовый лист.
А над лужей отражался космос.
И плыли между галактиками пылевые облака чернозема, кленовые листья и туманность, откровенно напоминающая собачью какаху.
Вселенная большая. Это в ней тоже есть.