Про интернет

Про копирайт

Один раз такой случай был.

Один чувак рекламу делал для невыносимо, убийственно прекрасных, согласно презентации в пауэрпоинте и брифу, шоколадных батончиков. И как раз на середине отвратительно волшебного текста для рассылок по электронной почте (с электронной почтой акция связана была, типа на батончике живет семья бифидобактерий, но на заводе их случайно разлучили и, если найти под фантиком код и разослать письма всем знакомым, то через четыре рукопожатия все со всеми знакомы, а значит - можно, отправляя письма и сравнивая коды собрать семью бифидобактерий вместе, а первый кто это сделает - тому брелок-фонарик с логотипом акции, а ста первым победителям - еще по одной шоколадке)... так вот, он вдруг понял суть вещей, почему нормальные с виду люди становятся крякоцапнутыми балбесами с чердачиной набекрень, почему толпа - это толпа, систему моральных сдержек и противовесов тому подобной фигни, а еще - как всё тоже самое можно объяснить лосям и бурундукам. И главное - зачем. И из этого можно написать невыносимо прекрасный слоган про стиральный порошок.

Подумал так - и спать пошел.

А наутро закрутился, забегался по делам, да и вообще уволился, работу поменял.

А у слесарей оно всё как-то попроще.

Так и непонятно чем дело кончилось.

Про роботов

Однажды такой случай был. Один человек по имени Архип решил говорить только цитатами. Для этого сначала он пытался запомнить много цитат всяких людей, но нифига из этого не вышло. Получилось, что он может разговаривать всего на две-три темы, а на остальные как-то не помнится ничего. Потом Архип стал таскать с собой справочник по цитатам, афоризмам и изречениям, но тоже было сложно, долго и неудобно листать постоянно.

Поэтому Архип ушел в интернет. В интернете, пока тебя никто не видит, можно обложиться сайтами с цитатами и быстро копировать оттуда. Но и это было сложно, потому что отвечать надо было сразу всем-всем-всем, а к концу дня вывихивались пальцы, отвечающие за контрлвэ-контрлцэ.

Поэтому Архип купил робота, который берет фразу из чьей-то реплики, вытаскивает оттуда несколько особо умных редких слов и подбирает наиболее подходящую цитату, содержащую все эти же умные слова, и пару-тройку других важных слов, частоупотребимых вместе с этими. Ну, и вся фраза по тематическим весовым множителям попадает в реплику, на которую она дается ответом. Там не очень мудреная логика, чуть-чуть лингвистического анализа просто.

Попробовал. Работает. Робот пишет цитаты, отвечает цитатами.

Потом робота совершенствовали, чтоб он по выбранным умным словам картинки и видео подбирал и репостил у себя.

Потом - чтобы он не только постил, репостил, но ещё и ставил отметки "нравится" на тех сообщениях, которые содержат близкие по таблице редкие умные слова. Или где много букв.

Потом ещё...

Потом ещё...

Даво дело было.

Где сейчас Архип - это никому не известно. А робот завел какие-то другие аккаунты. Очень популярен сейчас.

Его даже на телевизор в шоу звали, но как он туда придет? Он же цифровой, а на цифру не все каналы ещё перевели.

Про рекламу

Однажды к Федору явился в ночи странный бесцеремонный субъект в пальто до пят и шляпе, скрывающей глаза. О том, что глаза всё-таки были под шляпой, Федор догадался по синеватому мерцанию из-под полей, подсвечивающему нижнюю часть лица и набалдашник трости, на которую незнакомец оперся подбородком, устроившись в кресле. Невидимыми глазами он разглядывал Федора, сидящего в кровати и разглядывающего гостя, материализовавшегося без звонка в дверь.

- Федь, хочешь, я добро тебе сделаю? - сказал незнакомец.

- Кккакое еще добро?

- Ну, например, открою какую-нибудь прописную истину, а ты с ней дальше будешь жить, - незнакомец наклонил голову, подсветка из-под шляпы резанула по стене, оставив след, - вот ты телевизор смотришь?

- Нет, - честно соврал Федор.

- Так и думал, - ответил незнакомец, - а давай я тебе подарю рекламный философский камень. Он любую рекламу будет в понятную превращать. А? Чего скажешь? Подержишь его и секрет идеальной рекламы понимать будешь. Гость запустил руку в карман пальто и извлек матовый пластиковый пакет.

- И чего я такого понимать буду?

- Ну... то, что рекламная пауза - это выдумка, у рекламы пауз нет. - И всё? - Нет, про три кита на которых вся реклама держится тоже.

- Это какие такие три кита? - переспросил Федор, - зачем три кита?

- Ну, масс-медиа плющит разум. Делает его плоским. А плоское должно на чем-то лежать. Ну вот на трех китах и лежит. На трёх. Кровь, власть, секс. Любая реклама на них.

- Вообще любая? - Ну да. Берешь камень? - Обожди, а "Покупайте рубероид Империал" - оно на каких китах? - Власть и секс. С рубероидом потрахаться придется, прежде сем уложишь, но зато на селе царём потом будешь. Шучу. Про рубероид - не реклама, а херь. На самом деле, чтобы реклама была удачной, надо брать как минимум двух китов. А лучше трёх. Тогда точно запомнится и все будут довольны.

- Точно? - Да. Две темы из трёх. Берешь "власть и кровь" - получаешь рекламу благотворительных фондов. Берешь власть как деньги и власть как статус - получаешь рекламу банков. А из власти и секса получится реклама средств для потенции. А из секса и секса любая реклама детских товаров. А из...

- А реклама йогуртов, она на каких китах лежит? - Хорошая? Смешная? На века? - Ну, например. - Власть и секс. Как с рубероидом, просто видеоряд немного другой.

- А если плохая реклама йогуртов? - Не люблю плохие йогурты, - незнакомца утомлял разговор, - там еще кроме трёх китов еще пара десятков селёдок помельче есть. Ну что, берешь философский рекламный камень? Бери. Пригодится.

Федор удивился:

- Да зачем мне это? Я же сантехником работаю, а не в рекламе...

- Не поздно начать.

- Да не моё это. Подсветка под шляпой стала красной.

- Как знаешь. И исчез, оставив прожженное кресло и легкий запах серы.

Про продажи

Один раз такой случай был - у всех компаний, размещающих рекламу в интернете, резко подскочил продажи. Ну, то есть как резко...несравнимо резко. Люто подскочили. Люто и необъяснимо. У каждой организации, повесившей рекламу в социальных сетях, сразу хорошо пошли дела. Весь товар продаётся, клиенты довольны, приветливы, нет никакого негатива, все улыбаются, на склады только успевай товар подвозить. И, ладно, если бы это был какой-то специфический, сезонный товар спросом пользовался, как, например, крем от загара в августе или минерала 1 января, так нет. Любой! Любой же!

Клиенты в восторге, кидают на рекламу в социальных медиа ещё больше денег, SMMщики пьют шампанское и читают друг-другу презентации на форумах, общее счастье. И продажи идут.

А потом резко всё прекратилось и стало как раньше - заплати сто рублей за то, чтобы прохожий послушал какие у тебя валенки хорошие. Или подшипники от КАМАЗа. И продаж, соответственно, никаких.

SMMщиков за это по увольняли многих, а остальные пересели с домпериньйонов на бонакву без газа, но на конференции ездить не перестали, хотя и не вспоминают тот случай. Что это было - не поняли.

А было вот что: летающая тарелка прилетела из космоса, зависела над Землёй и стала себе данные сливать. Им проверить надо было - есть разумная жизнь на планете или нет. Если есть - раздаздрапермить глобус в термоядерный пепел, а если нет - нехай будет, орбиты остальных планет уравновешивает. Так на время бэкапирования они второй интернет людям дали, а рекламщики по-старинке в тот интернет, что на НЛО был, данные стали. А их рекламы люди не видели, потому и продажи вверх пошли и настроение у всех хорошее стало.

А как базу скачали, так и отключили второй интернет, всё назад вернулось.

Так-то!

Кстати, планета наша цела. Нет на ней, по мнению пришельцев, разумной жизни. Спасибо рекламщикам!