Про фольклор

Про колдунью одну

Один раз такой случай был. Колдунья одна бусы плела. Старалась. Приговаривала чего-то. А нить порвалась, бусы упали и одна бусина раскололась. А вот ученые спорят – откуда пояс астероидов между Марсом и Юпитером взялся. Ну, пусть спорят. Пусть.

Про войну грибов с ягодами

Один раз такой случай был в стародавние времена. Царь Горох воевал с грибами.

Гриб Боровик, над грибами генерал, под дубочком восседал, да на грибы глядючи стал приказывать:

- Приходите вы, белянки ко мне на войну.

А белянки отказались:

- Мы, белянки - столбовые дворянки. Не пойдем на войну.

А Боровик:

- Приходите, сыроежки, ко мне на войну.

А сыроежки отказались:

- Мы, сыроежки, не какие-то говноежки. Не пойдем на войну.

А Боровик:

- Приходите, волнушки, ко мне на войну!

А волнушки отказались:

- Мы, волнушки, дряхлые старушки, какие там войнушки! Не пойдем на войну.

Долго Боровик не унимался.

А бывший рок-роллщик в завязке Семён Пыркин смотрел на них всех и думал о том, как всё-таки мало мы знаем о говорящих грибах средней полосы в силу абсолютной нерасширенности нашего сознания.

Отвратительно мало знаем.

Мы перестали быть любопытными, господа!

Про жёлтую луну

Один раз такой случай был.

В Джунглях-которые-не-рисуют-на-картах жил Тот-который-похож-на-крокодила-но-не-крокодил. И однажды Тот-который-похож-на-крокодила-но-не-крокодил вышел из Джунглей-которые-не-рисуют-на-картах, чтобы съесть луну.

Потом Тот-который-похож-на-крокодила-но-не-крокодил луну проглотил.

Потом Того-который-похож-на-крокодила-но-не-крокодил тошнило дольками.

В итоге на небе постепенно собралась полная луна, а Тот-который-похож-на-крокодила-но-не-крокодил ушёл назад в Джунгли-которые-не-рисуют-на-картах.

С тех пор луна жёлтая.

Желудочный сок, знаете ли.

Про веру в сказку

Один раз такой случай был. Проснулся как-то раз один мужик и говорит: "Не буду больше в сказки верить". Так и стал жить дальше.

Едет как-то на своем коне богатырском, а навстречу ему Чудо-Юдо болотное. И говорит оно ему человеческим голосом: "Здравствуй, мужик! Я - чудо-юдо болотное", а мужик ему: "какое ты чудо-юдо болотное, ты сосед мой за кефиром пошедший!" Скачет дальше, видит - Калинов Мост, а на нем Илья Муромец силушкой возвышается. И говорит ему Илья Муромец: "Здравствуй, мужик! куда путь держишь? я - Илья Муромец". А мужик ему: "Да какой ты Илья Муромец, ты вышибала из продуктового, который в казино работал, а потом под сокращение попал". Едет дальше, долго ли коротко ли - взмолился его конь: "Дай мне роздыху!" - Да какой ты конь, ты полосатый кот из подъезда!

Приехал домой, видит - царевна. Поцеловал он её, обратилась она в лягушку, а он покрылся прыщами и месяц в инфекционке пролежал.

Сказки - они такие, хошь - верь, хошь - не верь, но руки после улицы мыть надо.

Посадил дед репку

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Стал дед ее из земли тянуть.

Корячился, пыхтел, пыжился, грыжу растеребил, потянул всё, что было. Но вытащил. Допер кое-как до дома, отдал жене. Бабка заготовки какие-то делать стала, дед ботву в компост забросил. А сам сел на завалинку, пот вытер и думает - ну вот чо за хрень, а? Тянул, надрывался. А оно надо? А оно не надо! Сейчас, главное, наготовит трехлитровок - ступить будет негде от маринованной репы, еще наорет как крышками закатывать будем. Каждый год так! А весной ещё выбрасывать придется. И всё сам, всё сам. Внуков - не допросишься. Где эта внучка когда так нужна? Нету! Нету её! Кошка есть, а внучки нет. Собака, вон, в глаза смотрит. От нее и то больше проку. И бабка еще. Смотрит. Смотрит, зараза. А с нее помощи ваще никакой. Вот чо делать? Нахрена эта репа, если она семью собрать не может во имя трудового, пусть и бессмысленного, но подвига?! Зачем это всё? Пошел воды попить. Открывает кран, а кран забулькал - не идет вода. Ну, всё - думает, - трында. Задался денёк. Мало бабки этой, овощеводства этого долбаного поперек, так еще и водопровод перекладывать.

И тут - хряк - в стакан золотая рыбка вываливается. И дед ей: слыш, рыба, сделай так, чтобы дело вместе делали. Вместе, понимаешь, рыба? Чтоб как четыре танкиста и собака. Чтоб если радость на всех одна - то и печаль тоже. И репа одна. Чтоб одна репа и ничего больше. И чтоб бабка за дедку, дедка за репку, с внучками этими и мышами. Дети - хрен с ними - ни черта в даче не понимают, но внучка шоб тоже тянула. И кошка. Пусть тянут. Все пусть. Сделай, а? Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом вильнула и ушла в несознанку. А дед пожал плечами, выплеснул стакан в кусты и пошел на табурете сидеть. Маразм - он разный.

Колобок

Один раз такой случай был: Катится колобок, а навстречу ему осьминог. И колобок как-то уже понимает, что он, наверное, слишком уже стар для этой фигни. Что вся его песенка про «я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от прораба ушел, от бульдога ушел, от муравьеда ушел, от изюбря ушел, от пингвина ушел, от медведки я ушел…» затягивается и постепенно теряет оригинальность. Не надо черстветь, вот чего.

Про сказочника

Один раз такой случай был. У сказочника закончились сказки. И все, такие, спрашивают его: - Ну, эй! Где сказки? - спрашивают его все. А сказочник не отвечает. Каждый день спрашивали. А потом сказочник как-то шёл и улыбался. Только его про сказки не спросили - позавчера в зоопарке панда родила тройню и всё внимание было приковано к нашему корреспонденту с места событий. А сказочник шёл и улыбался. То ли тему интересную придумал, то ли щеку на бок от флюса воротит. А может быть просто чердачиной поехал набекрень. Не известно. Подробности будут в ближайшем выпуске новостей. Они всегда там.

Про исследователей

Один раз такой случай был. Ведущие литературные исследователи методологии национальных эпосов задались вопросом - почему в африканских странах сказки как сказки - в них и жирафы, и слоны, и львы, и дженсчины грудастые, а у нас - мышки-норушки, лягушки-квакушки и маразматические дед с бабой, олицетворяющие интеллект?

Обидно, да и вообще. Что за фигня?! Почему так? Где жирафы-то?

Долго вопрос изучали. Потом выяснили. Да не было у нас никогда жирафов. И слонов тоже не было. И дженсчин таких. Те что были - либо коней ловили по степям, либо в горящих избах тусили. А таких, как в Африке - не было. А вот лягушки - были. И фабержовые яйца, которые дед с бабой били-разбили, на грызунов списали.

А жирафов нет. Поэтому сказок по ним нету.

А фольклор формирует сознание, поэтому и живём по колено в березах, а не в тропическо-саванной парадигме.

Врут, конечно.

Говорят, нашли под Тюменью одного нашли. Саблезубого жирафа, шерстистого такого. С шеей, чтоб из сугробов торчала как перископ. Но последнего, вроде, Тунгусский метеорит добил.

Про деда с бабой

Один раз такой случай был. Жили как-то были дед да баба и была у них курочка Ряба. Раз решила снести курочка яичко большое-пребольшое. Тянут-потянут, вытянуть не могут вплоть до мыши. Позвали ветеринара, а тот посмотрел и сказал, что вся эта история надуманная, все это постмодернизм, делать он ничего не будет и это антинаучно всё. Шибко ученый он потому что был. А был бы поближе к народу, так мож и бульон не варили б в тот день. Вот такая хрень, ребятушки.

Про трёх сыновей

Один раз такой случай был. Умирает отец, зовет трех сыновей. И говорит им: дети, сейчас будет притча. Вот вам, дети мои, прутики, сломайте их. Дети сломали.

- Тогда, - говорит отец, - вот вам веники. Сломайте их!

Сыновья и с вениками справились.

- А теперь, - говорит отец, - вот вам крепкий титановый лом.

Два сына ломали-ломали титановый лом, не выходит ничего, а один сын взял и согнул его. Тогда отец и два других сына напрыгнули на него и поломали всего, потому что решили, что не родственник он был им вовсе, а киборг-терминатор из будущего, прилетевший Землян уничтожить и власть машин повсеместно установить.

Ну, им в тот момент так показалось.

Ну а чо он лом погнул!

Про сказка

Однажды такой случай был: жил дед с бабой крепким рукопожатным традиционным гетеросексуальным союзом в течение длительного времени. Баба два через три на Сусеках работала. Про деда не сказывают.

Дед и говорит:

- Баба, ты там по Сусекам поскреби, испеки хлебобулку, а?

А баба и отвечает:

- А ты, дед, по амбару тогда помети, сотвори для хлебобулочного изделия начинку.

Так они говорили потому, что был у них не домострой, а равноправные отношения, основанные на доверии, взаимном уважении и взаимовыручке, что не было распространено на тот момент, но к чему каждый из нас должен стремиться во имя равноправия и для торжества взаимного уважения между всеми, кто участвуют в союзе.

Баба поскребла, наскребла муки.

Дед амбар подмел - принес мешок цемента, гвоздей старых и штукатурки маленько.

В общем, как в песне поется - колобок слепила из того, что было.

Колобок катался громко, гремел.

Лисе капец был.

И несварение тоже.

Конец.

Про амбиции

Однажды произошел такой случай. В лесах наших дело было. Вырос посреди векового бора гриб подосиновый. А землица-то наша в те года хороша была, да и погода не подкачала. И скоро стал гриб не подосиновый, а надосиновый, потому как вымахал выше леса, выше гор, выше туч прямо в космос и в Луну уперся.

Набежали со всех сторон света люди, стали на этот гриб лезть. По грибу лезут, своим помогают, чужим людям мешают, толкаются, а устанут - грибом питаются. Кому гриб люб, тот сил набирается, а кому нет - у того провизия заканчивается, да назад поворачивает. Не дойдет до Луны.

Вот так получилось - кто грибы больше любит, тот к Луне ближе приблизился, а кто морду воротит и по болоньезам с фуаграми скучает - тот отваливается от великой космической гонки.

А нашим - чо! У нас грибы в крови, вся кухонька-то наша, почитай, лишь на грибах да кореньях традиционно и держится.

Ну и результат, стало быть, понятен - наши тогда ближе всех к луне подобрались - до шляпки почти доползли, но с червяком не сладили. Ведь если гриб большой, то и червяки в нем минимум по-пояс в холке.

Большой червяк. Сугубый.

Ну и не сладили, упали наши с гриба.

И об Мать-Сыру-Землю бошками крепко телепнулись.

С тех пор вокруг все так, как есть. Святая вера в особый путь по ножке гриба за чешуйками ховаться, дороги не делать, чтоб если гриб вырастет новый, то конкуренты не дошли бы. Ну и мечта - долезть, да флаг лунных жителей притащить оттуда. Звездно-полосатый.

Потому что нереализованные амбиции покорителей космоса рождают комплексы, а падение с большой высоты бесследно не проходят.

Про рыбака и рыбку

Один раз такой случай был. Поймал старик золотую рыбку в сотый раз.

- Чего тебе надобно, старче? - говорит рыба, устало глядя мутными рыбьими глазами из усталых синяков.

- Это не мне надо, это тебе, - отвечает старик, - ты же ловишься и ловишься. Может сказать мне чего хочешь или гештальт какой не закрытый?

- Не мучь меня, дед, правила знаешь. Поймал меня - загадывай.

- Да не надо мне ничего. У старухи новое корыто, липосакция, Мазерати Мистраль купе и Хосе Педро - живут на Санторини и счастливы. У детей все нормально. Внуки в порядке. Друзья не обижены. Знакомые процветают. Вокруг - порядок. Гонконгский грипп побежден. Юпитер - колонизировали... Не надо мне ничего.

- Три желания и я поплыву. Дед, ну правила же!

- Дурной вы народ, золотые рыбы. Ладно. Давай. Первое - мир во всём мире. Второе - бутылку водки...

- Третье?

- Третье - отъебись.

- Хорошо, - ответила рыба, махнула хвостом и нырнула в море.

- Дед, а дед? - жалобно спросила золотая рыбка, - что у тебя за наживка, а? Хлеб, гигиеническая помада...а ещё что? Расскажи, а? Дед, я ж опять приплыву! Нууууу... Расскажииии...

- Плыви себе, потом поговорим, - ответил дед откручивая пробку.

- Ага, так я ей про анисовые капли и сказал! Рыбак секретов не выдаёт, - бормотал дед себе под нос, глядя на закат.

С моря дул ветер. Холодало.

Про мизантропов

Однажды такой случай был. Вышли три брата в чисто поле. Ну, как чисто, сейчас-то, конечно, оно не совсем чистое. Грязное поле. Но тогда с экологией получше было. Хотя тоже не фонтан. Короче, чистое оно, по сравнению с теперешним. Взяли луки резные узором украшенные. Тогда-то как было - если у тебя лук, то будь добр. Лень там или не лень, а узор или оберег какой накарябай. И под руку поудобней вырежи. И ложбинку под стрелу проточи. Всё равно же стрелу брать. И взяли они стрелы калёные. Калили-то тогда не всю стрелу, а наконечник только. Это придавало стреле большую пробивную силу, ну и блестела прикольно. А саму стрелу делали из деревянной палочки. Лучше круглой. Если палочка не была круглой, то её остругивали специальным стругалом специальные круглоделы. Разделение труда-то, оно ж до Стаханова было. Кто-то наконечник, кто-то стрелу круглит. А перепутай их - будет круглый наконечник. А палочка вообще до угля прогорит, её только разве что поутрянке принимать, если в пачках угля нет. А третий лук натачивал, узоры рисовал. Узоры на луке каждый что-то да значил. Один - одно. Другой-другое. Тогда с этим строго было. Тетива. С тетивой вообще не всё так просто, потому что нормальную мононить в средние века было найти крайне сложно. Поэтому брали баб или коней. Еще могли взять животное попроще, потому что если струны из ихних кишок делали, то и тетиву можно сообразить. Процесс же изготовления струны... простите... тетивы, представлял себе следующую последовательность действий. Сначала надо было определить, для чего тетива нужна. Из названия следовало, что для лука. Надо было изготовить лук. В зависимости от типа древесины можно было посчитать максимальные допуски на изгиб с тем, чтобы определить длину тетивы. Затем можно было запараллелить процессы - на луке можно шкрябать узоры и готовить стрелы, а в это время можно найти бабу, коня или животное попроще для того, чтобы добыть материал для тетивы. В современном мире, конечно, всё проще. Полиэтилентерефталат, кевлар или фастфлайт производятся в достаточном количестве, но поверьте, тогда это было совсем не так. После того, как материал для тетивы подобран, нужно было прекратить все работы, потому что процесс вытачивания стрелы стругалом требует аккуратности и точности. Любой шум может привести к нарушению формы стрелы, а значит и к потере аэродинамики, что вкупе с неточностью наведения может дать совершенно противоположный результат. Про попадание в болото и лягушку вы слышали же. Ну вот, как раз поэтому так и было. Еще был четвертый брат, но он жил отдельно от этих трех, рос мизантропом и с ним не разговаривали. Но он тоже в поле выходил. Выйдет, натянет лук. И плачет Чиполлино.

Мизантропы - они злые. Злые.

Лебедь, рак и щука

Однажды жили были лебедь и щука. И был у них рак. Дружили они с ним.

Но дружба-дружбой, а работа - работой.

Четыре раза в день они впрягались в воз с поклажей и начинали его тянуть. Тянули они его со всех сил, но воз был и ныне там. Потому что стоял этот воз на фальш-колесах, которые для верности были приколочены в бетон вот такенными гвоздями.

Потянут полчасика, и по домам.

Шляпки гвоздей, кстати, были закрашены зеленой масляной краской. Не особо заметны были.

Детские экскурсии из дворцов пионеров, приходившие в зоопарк смотреть экранизацию известной басни, очень радовались и просили остаться еще раз посмотреть. Или чтоб лебедь, щука и рак на бис вагон со щебенкой куда-нибудь утянули.

Это давно было, конечно. Не сейчас. Сейчас-то дворцов пионеров нет. И пионеров визуально тоже.

Ну, вагон щебенки можно найти. Не дорого.

Про лебедя, щуку и рака больше не слышал ничего.

Наверное, до сих пор где-то дружат.