Про дзен и прочее ничего

Про суть вещей

Однажды был такой случай.

Рабочий завода Степан Ферзев стал есть макароны вилкой. Внезапно он чихнул, и из его рта вывалился треугольник.

Степан Ферзев озадаченно стал смотреть на треугольник, но чихнул во второй раз, и из его носа выпал квадрат.

Треугольник и квадрат дали бы Ферзеву пищу для ума и раздумья, но от третьего чиха из недр Степана выпала окружность, вслед за которой прямо на кухонный стол бухнулась суть вещей.

Будучи обессилен трудовой сменой и троекратным чиханием, Степан Ферзев сложил суть вещей пополам и аккуратно положил в верхний ящик стола.

Больше ничего примечательного в тот день не происходило.

Про ученика

Один раз такой случай был. К мудрецу пришел ученик. Пришел, снял ботинки, сел в позу лотоса и молчит. Мудрец посмотрел на него внутренним зрением. А тот - молчит. Мудрец пожал внутренними плечами и тоже промолчал.

Сидели они так. Долго сидели. Ученик даже ноги отсидел, но продолжал. Потому что он чувствовал на уровне чувственного познания, что обучение у Мудреца - его призвание. Но тогда еще мудрец не знал, что ученик - это его ученик. Мало ли учеников шляется, на каждого мудрость тратить что ли?

Но через год мудрец прервал молчание и сказал, что готов взять ученика в ученики. И стал ученик учеником. И сказал мудрец:

- Вот тебе камень. Смотри на него и изучай. Ты должен всё про него знать. Я вернусь как только ты будешь готов рассказать про этот камень. И ушёл.

А ученик стал смотреть на камень. Через час ему стало скучно. Он уже понял про форму камня. Через неделю понял всё про его вес камня. Через месяц - что что камень ему не интересен. Но учитель не шёл. Тогда ученик стал приглядываться к камню. Вечером он изучил трещины и щербины камня. Зимой - то, как он лежит в ладони. Осенью - степень гладкости тыльной стороны. Днём стал понимать насколько быстро камень нагревался на солнце, я ночью - как камень нагревает часть вселенной вокруг себя, отдавая энергию тепла прожорливой глобальной энтропии. Но мастера не было. Через неделю, осенью, ученик стал понимать, как меняется цвет камня в зависимости от времени суток. Еще через пару месяцев, весной, начал ощущать удобство и неудобство камня в зависимости от поворота его в руке. Через пару лет четко выделял вкрапления сланца и полевого шпата. Через десять - смог целый день рассказывать о камне не переставая и ни разу не повторяясь в словах. Учитель всё не шёл. Через двадцать лет ученик понял, что ничего не знает об этом камне.

Ещё много лет прошло. Ученик продолжает изучать своё задание. Сейчас он занимается наблюдениями за тем, как слова обволакивают камень и отражаются в стороны, меняя цвет камня в зависимости от темы беседы с ним. Учитель не идёт. Возможно мастер просто умер. Или эта фишка с камнем была затеяна, чтоб занять надоедливого чувака, а самому спокойно делать свои дела. Но, скорее всего, ученик был просто не готов к разговору. Пока что не готов. Он подготовится. Обязательно.

Потому что молодость и амбиции всегда достигают цели. Даже если эта цель - кусок камня.

Про существование вследствие мысли

Однажды такой случай был с одним человеком. Человек этот читал всякие умные книги. Так бывает. И вот как-то раз вычитал, что один французский чувак однажды сказал "я мыслю, значит существую". Ну, человек почесал репу, и стал жить по этому принципу. Мыслит - и вот прям чувствует, что существует. И существовал. И мыслил. И снова существовал, потому что мыслил. Поддерживал себя так. Но вот, внезапно, просыпается и понимает - ни одной мысли. Вообще. Пусто. Тишина. Голяк. А человек, вроде как существует. Вот, пощупать себя можно. Но и французские чуваки не могли ошибиться. Лажа. В общем, сидит полупрозрачный полусуществующий человек на холме. Смотрит на реку. И тут к нему подходит Человек-Морковь.

- Здорово, - говорит Человек-Морковь, - чо делаешь?

- Да вот, - отвечает Человек-Человек, - сижу. Сижу, смотрю на реку. Понимаешь, в жизни надо на что-то опираться. Я решил опираться на принципы. Жил я по принципу "я мыслю, значит существую", а последнее время ни одной мысли. Вот вообще ни одной. И выходит, что, вроде как, не существую я больше. Есть, но нет. Смотри, меня насквозь можно смотреть, - сказал Человек-Человек и помахал рукой с другой стороны себя, - фантома феномена, едрёныть! Зачем французские чуваки придумали про "мыслю, значит существую". Придумали бы как-то по-другому, проще было бы. Эх, да что говорить...

- Понимаю тебя, - ответил Человек-Морковь, - я сам в жизни на принципы опирался. Прочитал в умной книге мысль, что "мы то, что мы едим". Теперь вот, видишь как живу. Морковь, она, говорят, для глаз полезна. Теперь морковью хожу... а какое там для глаз... ты хоть раз глаза у моркови видел?

Посидели на берегу Стикса, поплевали. Помолчали за жизнь.

- Слушай, - говорит Человек-Морковь, - а пожрать ничего нет?

- Бутерброд с колбасой есть. На.

Человек-морковь взял руками ботвы бутерброд.

- Слушай, а это не опасно?

- Забей, - сказал Морковь, - кем только за последнее время я не был. Ты не представляешь, чем все мы питаемся. Просто не представляешь.

Полупрозрачный человек сидел на берегу речки, смотрел на плывущих знакомых и не знакомых. А морковная колбаса вперевалку пошла к горизонту, то и дело роняя колбасные попки.

Про огурцы

Однажды такой случай был - у чувака одного была мечта, хотел он точно знать сколько семян в огурцах. Но никто ему знанием этим помочь не мог, а посчитать он брезговал. Не любил, знаете ли, огурцы. Чисто по-человечески не любил, но интерес академический вполне себе испытывал. Идёт он как-то по дороге, а навстречу ему мудрец.

- Я знаю что тебя тревожит, - говорит мудрец.

Сказал так. А потом посмотрел выразительно-выразительно. И человек сразу всё понял.

Про озеро

Однажды такой случай произошел: на берегу озера сидел Геннадий, а к нему подошёл Семён.

И говорит Семен:

- А чо это ты, Геннадий, на берегу пруда сидишь?

А Геннадий ему и отвечает:

- Это не пруд, это озеро.

А сам дальше сидит.

А Семён продолжает:

- А чо это ты, Геннадий, просто так на берегу озера сидишь?

А Геннадий и отвечает:

- Я не просто так сижу, я по делу сижу.

А сам дальше сидит.

А Семён говорит:

- А какое это такое дело, с которым ты тут сидишь?

Ну, короче, Геннадий играл с озером в тачскрин. Он водил по воде пальцем и управлял рыбами.

А Семёну в бубен дал. Потому что нехрен отвлекть от заведения бычка-ротана в норку.

А Семён тогда как из больницы вышел, то он сразу на озеро пришел, дождался ночи, пока Геннадий в спящий режим уйдет и скачал озеро себе по блютусу.

Телефон в ремонт не взяли. Сказали, что водой залит.

Про провода

Однажды в большом городе жил Антон. Посмотрел он наверх и понял, что все дома связаны между собой веревками через крыши, а это значит по этим веревкам могут пойти эквилибристы. И, если они пойдут, это же будет не просто так, это же значит, что они что-то замыслили.

Ну, пришел Антон туда, где эквилибристы жили. Смотрит - а они жрут в три глотки, да еще майонезом сверху хрючево обмазывают.

И понял тогда Антон, что когда толстые эквилибристы залезут на канаты, то продавят веревки вниз, от этого все дома съедутся друг к другу, будет огромный тяжелый дом, который продавит землю и вывалится с другой стороны, в океане. И будет Атлантида.

Пытался Антон, конечно, людей в городе предупредить, да ему не верил никто. Выгнали, а еще и обидную рифму к имени придумали.

А эквилибристы жрут до сих пор.

С майонезом жрут.

Про спор

Один раз такой случай был. Две свиньи спорили друг с другом о рецептах шашлыка. И дискуссия, главное, интересная получилась. Неоднозначная. С тезисами, аргументами, контраргументами и прочими антитезами - как полагается. Избранные главы из этих «бесед» они хотели было опубликовать по тему «философия», но редакторы взяли в раздел «о вкусной и здоровой пище».

Редакторам вообще виднее, что там пипл хавает.

Про медведя в горящей машине

Однажды как-то жил один богатый человек, который считал, что у него могучее чувство юмора.

Поэтому он и завещал - как помрет, чтоб надели на него маску медведя и кремировали прям в машине.

Так и сделали.

Но особо не зашло. То ли к тому времени анекдот забыли уже, а может просто пофиг было всем. Что, кстати, более вероятно.

Ну да у богатых свои причуды.

Про деда одного

Однажды жил был дед. И стали деда сажать в скорую помощь. Тянут-потянут, толкают-претолкают, впихивают-запихивают. Никак не идет дед. То пополам сложится, то руку оттопырит. И стали тогда шофер с доктором курить.

А дед сидел, смотрел и думал: "Хорошая все-таки вещь, эти вот ботинки - можно пальцами шевелить, а вроде как и нет. И никто не скажет ничего".

Никто ничего и не сказал.

Стояли, курили. Шевелили. Пихали. Снова шевелили. И курили. Потом все хорошо закончилось.

А снега в тот день не выпало.