Про чрезвычайные события

Про ураган

Один раз такой случай был. Выходит мужик на крыльцо. Видит - стоит корова. Ну, думает, хорошо. Пошел, дела поделал. Выходит на крыльцо. Смотрит - корова. Ну, думает, хорошо. И так ходил-ходил. Ну, хорошо же! Корова! Стоит!

Потом радио включил, ну, чтоб бухтело. А по нему и говорят: мужик, к тебе ураган идёт, он коров валит, рога ломает и копыта все выкручивает. Пять районов пострадало, в четырех - чрезвычайная ситуация, в трёх - угроза эпидемий от не разобранных завалов из не развязанных коров, в двух - вообще караул, так что ты один, мужик, остался!

Мужик тогда взял камеру и пошел на крыльцо снимать для ютьюба как его корову в узел завяжет, чтоб потом популярным стать или в лайфньюз видео продать, а на вырученные деньги еще две коровы купить. Чтобы до конца урагана успеть... понимаете же - бизнес! Весь день простоял, так ничерта и не сделал.

Потом оказалось, что это по радио про какой-то новый фильм про звездные войны с Дикаприо рассказывают. Вот срань, а? Правильно Оскара не дают.

Про натоптыш

Однажды летом дело было. Лето, оно есть, даже когда зима.

Так вот -

Мужик просыпается утром на раскладушке, смотрит, а возле него жаба сидит и натоптыш на ноге лижет. Мужик заорал от неожиданности, жабу пнул, воды из чайника попил и удивился - чего только летом не случится! Жаба! И натоптыш лижет. И, главное, зеленая такая, с пупырями. И глаз хитрый.

Странно.

Просыпается мужик на следующий день. Смотрит - опять жаба сидит и натоптыш лижет. Он ее отогнал, дверь закрыл поплотнее. И окна. И под кровать глянул.

На следующий день - опять жаба появилась утром. И опять натоптыш лизала.

И на следующий. И через день. И через неделю. И через месяц.

Сраное наваждение какое-то, право слово.

Мужик через это всё нервный стал. Злой. Жена от него ушла, потерял и работу и друзей. И только жаба каждый день сидит, натоптыш лижет и не уходит.

И глаз хитрый.

И никак от нее было не спастись - все равно появлялась. Тогда мужик зашел на один интернет-форум, а там написано: "намажьте натоптыш горчицей, тогда эта жаба уйдет".

Ну, мужик намазал.

Утром просыпается и видит: жаба лизнула натоптыш, поморщилась от горчицы, а потом кааак укусит! И больно мужику стало так, что лягуха его зубьями своими поцарапала до кости.

А жаба поднялась в воздух, улыбнулась, вспыхнула синим и исчезла.

Мужик тогда обессиленный на раскладушку упал и проспал три дня подряд.

А на четвертый день слышит он в голове страшный голос: "Взошла звезда Натоптыш! Взошла звезда Натоптыш!"

Открывает мужик глаза, хочет закричать, а голоса нет, будькает только. И комната вокруг в размерах увеличивается. И руки в жабьи лапы превращаются.

Зря горчицей мазался.

Мораль: не доверяйте интернетам, там чего только не напишут. Вот, вчера читал, что нельзя водку пить вместе с антибиотиками, потому что для антибиотика водка - враждебный организм и ему надо отвлекаться на то, чтобы её уничтожить.

Так и написано.

Сидишь и думаешь - то ли водка живая, то ли антибиотики её кушают, а потом по углам кишечника валяются. Не поймешь.

А если ещё и натоптыш - тогда совсем не разобраться.

Не читайте интернета.

И это забудьте.

Про викиликс

Один раз такой случай был, что едва третья мировая не началась.

На викиликс документы опубликовали. С виду - обычное научное исследование, касающееся раскопок в дельте Нила. Таких данных - в любой районной библиотеке по два стеллажа, эти вот только расшифровали и в общий доступ выложили.

Сенсация. Оказалось, что человечество первоначально в рыбной ловле видело не источник пищи, а культовую ценность. Утром, когда Бог Солнца ещё спал, лучшие служители культа рыбы, одетые в костюм Рыбы (широкая обувь, чтобы не проваливается в или) входили в реку по-пояс и, в темноте, пели обрядовую песню, исполняя специальный танец. Рыбы, приманиваемые низкочастотными звуками песни, цитирую викиликс: "трампампам... при виде ритмичного танца... впадали в транс и хватали наживку". Пасть рыбы распирало, и её поднимало над водой. Считалось хорошим знаком, что рыба была поднята над водой с первыми лучами солнца. Предполагалось, что это символизировало переход всего живого из воды к небу и огню и подношение Богу Солнца.

На День Урожая самые тренированные служители готовили окуня горячего копчения.

Если бы на этом опубликованные материалы обрывались, то была бы это просто очередная книжка в стиле историка Фомина или Суворова. Но там продолжение было: культурное проникновение было велико, и оно вышло за пределы Африки, распространившись на всю Евразию. Жителям Заполярья было просто - зашёл в воду, мгновенно наросла сосулька, дальше охотиться ей (впоследствии заменили охотой на рыбу с помощью копья и лука). А вот со средней полосой вышло не так изящно. Люди упертые, терпеливые, если надо - и час в холодной воде по пояс постоять могут. Но на морозе сжимается всё... короче, цитировать не буду, но там объяснялось, откуда взялась рыбная ловля на червя.

В итоге - скандал. Таблоиды пестрят фотографиями известных людей с улочками. Лингвисты публикуют данные, что поговорка "рыбак рыбака видит издалека" имеет арамейские теории и в переводе с ассирийского звучит как "рыбак рыбака" и не слова про "видит". Из-за фразы " дорогая, можно я с мужиками на рыбалку съезжу" массово распадаются семьи. Жители юга ржут над жителями севера.

Собственно, из-за меньших поводов войны начинались, а тут - ловля рыбы на червя!

Короче, кризис был близко, но его как-то преодолели. Статью в викиликс заблокировали по всему миру, на популяризацию рыбной ловли на червя в тропиках выделили колоссальные средства. А северным странам разрешили ещё две-три баллистических ракеты у себя поставить.

Баллистическая ракета, кстати, тоже не просто так такой формы. Но про это на викиликс пока не писали.

Про нефть

Один раз такой случай был. Петров с утра искал Иванова.

- Иванов, где ты?

Нет ответа.

Тогда Петров пошёл Иванова искать. Идёт, видит - биржа. А навстречу ему нефть.

- Петров, - говорит нефть, - а ты углеводороден?

- Углеводороден полностью, - отвечает Петров, - только у меня пряжка от ремня железная. Остальное - полностью углеводородно. А что? - спрашивает Петров.

- Пряжку сними, - говорит нефть.

Сидоров с утра искал Петрова.

- Петров, где ты?

Нет ответа.

Включил телевизор. А там говорят, что нефть немного подросла на бирже. На одного Петрова. А если по сравнению с позавчерашним днем смотреть - то на Иванова и Петрова.

Массмедиа в нужный момент не соврут. Так, может скажут не всё, придумают половину, остальное умолчат - но врать точно не будут.

Вот такая хрень, ребятушки.